Nem todo relacionamento que dura muitos anos é necessariamente um relacionamento no qual duas pessoas ainda desejam permanecer. Entenda a diferença entre compromisso e resignação, os motivos que levam casais a continuar juntos por obrigação e o que a psicanálise pode ajudar a compreender sobre essas escolhas. Existem casais que estão juntos há dez, vinte ou trinta anos e, quando observados de fora, parecem representar uma história de sucesso. Construíram uma família, adquirir

Por que a prevenção do câncer de mama também precisa abrir espaço para conversas sobre medo, autoestima, feminilidade, saúde emocional e a dificuldade que tantas mulheres têm de priorizar a própria saúde? Outubro chega e, com ele, uma campanha que já faz parte do calendário de conscientização sobre a saúde da mulher. O laço rosa aparece nas redes sociais, nas empresas, nas campanhas publicitárias e nos serviços de saúde. Fala-se sobre prevenção, exames, diagnóstico precoce e

Existe uma frase que aparece com frequência durante conflitos de relacionamento: “Eu sou assim”. À primeira vista, ela parece apenas uma afirmação sobre personalidade. Em algumas situações, porém, pode funcionar como uma espécie de ponto final. Se eu sou assim, não há mais nada para investigar. Não preciso perguntar por que reajo dessa maneira, de onde vem determinado comportamento ou por que aquilo que faço continua machucando alguém que amo. É como se mudar significasse dei

Existe uma ideia tão repetida sobre sexualidade que, muitas vezes, ela deixa de ser percebida como uma ideia e passa a ser tratada como verdade: homens querem sexo com frequência, enquanto mulheres naturalmente desejam menos. Essa crença aparece nas conversas entre amigos, nas piadas sobre casamento, nos filmes e até na maneira como muitos casais interpretam suas dificuldades sexuais. Ele procura. Ela recusa. Ele reclama que gostaria de fazer mais sexo. Ela diz que não sente

Quando alguém diz que um casamento “perdeu a energia sexual”, é fácil imaginar imediatamente um casal que quase não faz sexo. Mas frequência sexual não conta toda a história. Existem casais que mantêm relações sexuais com alguma regularidade e, ainda assim, percebem que alguma coisa mudou. O encontro se tornou previsível. O flerte desapareceu. O toque quase sempre possui uma finalidade. A curiosidade diminuiu. Um já não se sente particularmente desejado pelo outro. Também exi

Existe uma frase que aparece com frequência durante conflitos de relacionamento: “Eu sou assim”. À primeira vista, ela parece apenas uma afirmação sobre personalidade. Em algumas situações, porém, pode funcionar como uma espécie de ponto final. Se eu sou assim, não há mais nada para investigar. Não preciso perguntar por que reajo dessa maneira, de onde vem determinado comportamento ou por que aquilo que faço continua machucando alguém que amo. É como se mudar significasse dei

Quando duas pessoas se casam, não levam para a relação apenas sentimentos, planos e desejo de construir uma vida juntas. Cada uma chega com uma história. Chega com aquilo que aprendeu dentro da própria família, com crenças sobre dinheiro, intimidade, fidelidade, divisão de responsabilidades, cuidado, privacidade, filhos, trabalho e até sobre aquilo que considera respeito. O problema é que muitas dessas ideias não são apresentadas formalmente. Elas simplesmente entram na relaç

Quando um casal percebe que a vida sexual mudou, uma das primeiras frases que costuma aparecer é: “Precisamos apimentar a relação”. Então começam as sugestões. Fazer algo diferente, viajar, comprar alguma coisa nova, realizar uma fantasia, mudar o ambiente ou experimentar algo que nunca fizeram. Nada disso é necessariamente ruim. A novidade pode, sim, produzir excitação e ajudar um casal a sair do automático. Mas existe uma pergunta anterior que considero muito mais interessa

Existe uma frase que aparece com frequência durante conflitos de relacionamento: “Eu sou assim”. À primeira vista, ela parece apenas uma afirmação sobre personalidade. Em algumas situações, porém, pode funcionar como uma espécie de ponto final. Se eu sou assim, não há mais nada para investigar. Não preciso perguntar por que reajo dessa maneira, de onde vem determinado comportamento ou por que aquilo que faço continua machucando alguém que amo. É como se mudar significasse dei

Existe uma mulher que aparentemente consegue dar conta de tudo. Ela trabalha, organiza a casa, acompanha os filhos, lembra dos compromissos, percebe o que está faltando, antecipa problemas, administra conflitos e, muitas vezes, ainda encontra espaço para perguntar se todo mundo está bem. Quando alguma coisa dá errado, é para ela que ligam. Quando alguém esquece, ela lembra. Quando existe um problema, ela procura a solução. Quando a família precisa se organizar, quase sempre e

Você dorme, mas acorda cansado. Chega o fim de semana esperando recuperar as energias, mas percebe que dois dias de descanso não parecem suficientes. Quando finalmente consegue parar, sua cabeça continua ocupada com aquilo que deveria estar fazendo, com as mensagens que ainda não respondeu, com as pendências da próxima semana ou com a sensação incômoda de que está perdendo tempo. Talvez seja porque o cansaço que temos experimentado não venha apenas da quantidade de horas que

Você já parou para pensar que, muitas vezes, você não está brigando com o seu parceiro — você está brigando com a expectativa que criou sobre ele? A gente entra nos relacionamentos carregando um filme inteiro na cabeça. O filme de como o outro deveria agir. De como a relação deveria funcionar. De como o amor deveria se sentir. O problema é que o outro não leu o roteiro. E aí a realidade bate — e dói. Não porque o outro fez algo horrível, mas porque o que ele fez não correspon

Você já sentiu que está sobrando dentro da sua própria casa? Aquela sensação de que, não importa o que você faça, o que você vista ou o que você diga, parece que existe um muro invisível entre você e a pessoa que você escolheu para dividir a vida? A rejeição no relacionamento é uma das dores mais solitárias que existem. E eu vou começar com aquela pergunta que eu sempre faço no consultório, sem passar a mão na cabeça: você está sendo rejeitado pelo outro… ou você já se rejeit

Você já transou sem vontade? Não por desejo, tesão ou entrega, mas por algum outro motivo: porque ele foi tão legal com você, porque ela estava tão carente, porque "coitado, já faz tanto tempo", porque "ele merece depois de tudo que fez por mim". Se sim, você já pisou no terreno perigoso do sexo por gratidão ou piedade. E, olha, esse chão é movediço. Vamos falar disso sem maquiagem. O Sexo por Gratidão: Quando o Corpo Vira Moeda de Troca Soa bonito, quase romântico. "Ele me a

Tem um momento no relacionamento que muita gente espera como se fosse um prêmio: a fase do "pra sempre". Aquela em que você olha pro lado, sente segurança, sabe que o outro não vai embora, que a história já tem estrada, que vocês já passaram por tanta coisa juntos que "agora é pra sempre". Mas eu vou te fazer uma pergunta que talvez cutuque: esse "pra sempre" é um lugar de descanso… ou é um acordo tácito de que vocês pararam de cuidar? Porque tem uma diferença enorme entre um

Tem um momento que chega em todo relacionamento. A paixão acalma. A ansiedade diminui. A rotina se instala. E vocês olham um pro outro e pensam: "estamos estáveis". Mas eu vou te fazer uma pergunta que pode incomodar: essa estabilidade alimenta vocês… ou acomoda vocês? Porque tem uma diferença enorme entre um relacionamento que descansou e um relacionamento que parou. E eu vejo isso o tempo todo no consultório. Casais que chegam dizendo: "Lelah, a gente não briga, não tem cri

Sabe aquele frio na barriga que parece um zoológico inteiro? Aquela vontade de ficar grudado 24 horas por dia, onde o cheiro da pessoa é a melhor fragrância do mundo e até o jeito que ela respira parece música? Pois é, bem-vindos à fase da paixão. É uma delícia, eu sei. Mas, como psicanalista, meu papel é tirar um pouco desse transe para a gente olhar o que está acontecendo "sob o capô". Porque o início de um relacionamento é um dos momentos mais férteis, mas também um dos ma

O "Ninho Vazio" é um marco psicológico brutal. Você passou 20, 25 anos sendo "mãe de fulano" ou "pai de ciclano". Sua rotina era pautada pelas necessidades, horários e problemas deles. E, de repente, o silêncio da casa se torna ensurdecedor. O que sobra quando o papel de cuidador em tempo integral se encerra? 🔴 O Confronto com o Espelho (e com o Parceiro) O maior desafio do ninho vazio não é a saudade física dos filhos, mas o reencontro com a própria identidade. Muitos pais

Todo relacionamento é um espelho impiedoso. Não cria problemas novos – revela os velhos, aqueles que você enterrou, ignorou ou fingiu que não existiam. Entra achando que vai "salvar" o outro, e sai (ou fica) confrontando o caos dentro de si. Medo de abandono? Ferida de rejeição? Carência crônica? Seu parceiro não inventa isso. Ele só acende a luz no porão escuro da sua psique. E aí, ou você cura, ou repete o ciclo até colapsar. Vamos dissecar como isso acontece. Se reconhecer

Todo casamento passa por 6 fases bem definidas. Não é teoria bonita de livro de autoajuda. É o que eu vejo, dia após dia, no consultório: casais que entram cheios de sonhos e saem carregando cicatrizes – ou saem inteiros, porque escolheram atravessar o fogo. A maioria desiste na fase 3. Por quê? Porque é ali que o amor para de ser sentimento e vira escolha crua. É onde o conto de fadas desaba e a vida real entra em cena. Mas quem passa, constrói algo raro: um laço maduro, res