Quando um casal percebe que a vida sexual mudou, uma das primeiras frases que costuma aparecer é: “Precisamos apimentar a relação”. Então começam as sugestões. Fazer algo diferente, viajar, comprar alguma coisa nova, realizar uma fantasia, mudar o ambiente ou experimentar algo que nunca fizeram. Nada disso é necessariamente ruim. A novidade pode, sim, produzir excitação e ajudar um casal a sair do automático. Mas existe uma pergunta anterior que considero muito mais interessa

Existe uma frase que aparece com frequência durante conflitos de relacionamento: “Eu sou assim”. À primeira vista, ela parece apenas uma afirmação sobre personalidade. Em algumas situações, porém, pode funcionar como uma espécie de ponto final. Se eu sou assim, não há mais nada para investigar. Não preciso perguntar por que reajo dessa maneira, de onde vem determinado comportamento ou por que aquilo que faço continua machucando alguém que amo. É como se mudar significasse dei

Existe uma mulher que aparentemente consegue dar conta de tudo. Ela trabalha, organiza a casa, acompanha os filhos, lembra dos compromissos, percebe o que está faltando, antecipa problemas, administra conflitos e, muitas vezes, ainda encontra espaço para perguntar se todo mundo está bem. Quando alguma coisa dá errado, é para ela que ligam. Quando alguém esquece, ela lembra. Quando existe um problema, ela procura a solução. Quando a família precisa se organizar, quase sempre e

Você dorme, mas acorda cansado. Chega o fim de semana esperando recuperar as energias, mas percebe que dois dias de descanso não parecem suficientes. Quando finalmente consegue parar, sua cabeça continua ocupada com aquilo que deveria estar fazendo, com as mensagens que ainda não respondeu, com as pendências da próxima semana ou com a sensação incômoda de que está perdendo tempo. Talvez seja porque o cansaço que temos experimentado não venha apenas da quantidade de horas que

Você já parou para pensar que, muitas vezes, você não está brigando com o seu parceiro — você está brigando com a expectativa que criou sobre ele? A gente entra nos relacionamentos carregando um filme inteiro na cabeça. O filme de como o outro deveria agir. De como a relação deveria funcionar. De como o amor deveria se sentir. O problema é que o outro não leu o roteiro. E aí a realidade bate — e dói. Não porque o outro fez algo horrível, mas porque o que ele fez não correspon

Você já sentiu que está sobrando dentro da sua própria casa? Aquela sensação de que, não importa o que você faça, o que você vista ou o que você diga, parece que existe um muro invisível entre você e a pessoa que você escolheu para dividir a vida? A rejeição no relacionamento é uma das dores mais solitárias que existem. E eu vou começar com aquela pergunta que eu sempre faço no consultório, sem passar a mão na cabeça: você está sendo rejeitado pelo outro… ou você já se rejeit

Você já transou sem vontade? Não por desejo, tesão ou entrega, mas por algum outro motivo: porque ele foi tão legal com você, porque ela estava tão carente, porque "coitado, já faz tanto tempo", porque "ele merece depois de tudo que fez por mim". Se sim, você já pisou no terreno perigoso do sexo por gratidão ou piedade. E, olha, esse chão é movediço. Vamos falar disso sem maquiagem. O Sexo por Gratidão: Quando o Corpo Vira Moeda de Troca Soa bonito, quase romântico. "Ele me a

Tem um momento no relacionamento que muita gente espera como se fosse um prêmio: a fase do "pra sempre". Aquela em que você olha pro lado, sente segurança, sabe que o outro não vai embora, que a história já tem estrada, que vocês já passaram por tanta coisa juntos que "agora é pra sempre". Mas eu vou te fazer uma pergunta que talvez cutuque: esse "pra sempre" é um lugar de descanso… ou é um acordo tácito de que vocês pararam de cuidar? Porque tem uma diferença enorme entre um

Tem um momento que chega em todo relacionamento. A paixão acalma. A ansiedade diminui. A rotina se instala. E vocês olham um pro outro e pensam: "estamos estáveis". Mas eu vou te fazer uma pergunta que pode incomodar: essa estabilidade alimenta vocês… ou acomoda vocês? Porque tem uma diferença enorme entre um relacionamento que descansou e um relacionamento que parou. E eu vejo isso o tempo todo no consultório. Casais que chegam dizendo: "Lelah, a gente não briga, não tem cri

Sabe aquele frio na barriga que parece um zoológico inteiro? Aquela vontade de ficar grudado 24 horas por dia, onde o cheiro da pessoa é a melhor fragrância do mundo e até o jeito que ela respira parece música? Pois é, bem-vindos à fase da paixão. É uma delícia, eu sei. Mas, como psicanalista, meu papel é tirar um pouco desse transe para a gente olhar o que está acontecendo "sob o capô". Porque o início de um relacionamento é um dos momentos mais férteis, mas também um dos ma

O "Ninho Vazio" é um marco psicológico brutal. Você passou 20, 25 anos sendo "mãe de fulano" ou "pai de ciclano". Sua rotina era pautada pelas necessidades, horários e problemas deles. E, de repente, o silêncio da casa se torna ensurdecedor. O que sobra quando o papel de cuidador em tempo integral se encerra? 🔴 O Confronto com o Espelho (e com o Parceiro) O maior desafio do ninho vazio não é a saudade física dos filhos, mas o reencontro com a própria identidade. Muitos pais

Todo relacionamento é um espelho impiedoso. Não cria problemas novos – revela os velhos, aqueles que você enterrou, ignorou ou fingiu que não existiam. Entra achando que vai "salvar" o outro, e sai (ou fica) confrontando o caos dentro de si. Medo de abandono? Ferida de rejeição? Carência crônica? Seu parceiro não inventa isso. Ele só acende a luz no porão escuro da sua psique. E aí, ou você cura, ou repete o ciclo até colapsar. Vamos dissecar como isso acontece. Se reconhecer

Todo casamento passa por 6 fases bem definidas. Não é teoria bonita de livro de autoajuda. É o que eu vejo, dia após dia, no consultório: casais que entram cheios de sonhos e saem carregando cicatrizes – ou saem inteiros, porque escolheram atravessar o fogo. A maioria desiste na fase 3. Por quê? Porque é ali que o amor para de ser sentimento e vira escolha crua. É onde o conto de fadas desaba e a vida real entra em cena. Mas quem passa, constrói algo raro: um laço maduro, res

Vocês já pararam pra pensar quantas brigas começam com algo pequeno? Uma louça na pia. Um tom de voz. Um "você sempre". Um silêncio que pesa. E depois? A coisa explode, vira discussão sobre tudo — o passado, o futuro, a mãe do outro, o caráter de cada um. E no final, ninguém resolve nada. Só fica o cansaço e o rancor. Eu quero te fazer uma pergunta bem honesta (e com carinho, como sempre): vocês brigam porque não se entendem… ou porque não sabem parar antes de explodir? Porqu

Tem casal que briga pelo tom. Tem casal que briga pela frequência. Tem casal que briga porque um fala demais e o outro não fala nada. Mas, no fundo, o conflito nem sempre é sobre o que está sendo dito. Muitas vezes, é sobre como cada um aprendeu a existir emocionalmente no mundo. E é aqui que muita gente se perde. Porque não, homens e mulheres não são “espécies emocionais opostas”. Mas, sim, muitas vezes foram ensinados a lidar com sentimentos de maneiras radicalmente diferen

Sabe aquele "frio na barriga" que a gente sente no começo de uma relação? Às vezes, ele não é paixão. Às vezes, é o seu instinto avisando que algo está fora do lugar. Mas a gente é mestre em justificar o injustificável, não é? A gente vê o sinal vermelho, mas pensa: "Ah, é só o jeito dele", "Ela teve uma infância difícil", "Com o tempo, eu ajudo a mudar". E assim, você vai avançando o sinal, ignorando o alerta e entrando em um caminho que, lá na frente, vai te custar muito ca

O Dia da Mulher veio. Teve flor, teve post bonito, teve "parabéns por ser forte", "parabéns por ser guerreira", "parabéns por dar conta de tudo". E agora? Agora que o 8 de março passou, que as homenagens foram feitas, que o algoritmo já mudou de assunto… eu quero fazer uma pergunta que fica: o que você está carregando que ninguém está vendo? Porque tem uma diferença enorme entre ser celebrada um dia e ser enxergada o ano todo. E a equidade — essa palavra que apareceu em posts

Tem um tipo de silêncio que descansa. A conversa termina, cada um vai pro seu canto, o clima abaixa, o corpo volta pro lugar. Esse silêncio é pausa. Ele organiza. Mas tem outro tipo de silêncio que pesa. Que ocupa a casa inteira. Que vira um terceiro no relacionamento. E o casal nem percebe quando começa a viver assim: juntos no endereço, separados no afeto. Então eu vou começar do jeito que eu costumo começar: o silêncio que existe aí na sua casa está protegendo a relação… o

Tem gente que tem medo da própria raiva. Tem gente que se orgulha dela. E tem gente que jura que não sente raiva nenhuma — mas o corpo denuncia, a ironia escapa, a paciência evapora, o relacionamento fica pesado… e a pessoa ainda diz: “eu tô bem”. Então eu quero começar com uma pergunta simples (e bem honesta): a sua raiva é permitida… ou ela só aparece quando vira explosão? Porque a raiva não é o problema. O problema é o que a gente aprendeu a fazer com ela. Raiva não é falt

Morar junto parece um passo “natural”, né? Começa com uma escova de dente na pia. Uma roupa que fica. Um “já que você dorme aqui todo dia…”. Quando você vê, tem um contrato invisível rodando na relação — e quase ninguém parou pra ler as letras miúdas. E é aí que eu quero te fazer uma pergunta bem direta (e bem amorosa também): Vocês querem morar junto… ou vocês querem fugir da parte chata de construir um combinado? Porque morar junto não é só dividir o aluguel. É dividir roti