Sabe aquele frio na barriga que parece um zoológico inteiro? Aquela vontade de ficar grudado 24 horas por dia, onde o cheiro da pessoa é a melhor fragrância do mundo e até o jeito que ela respira parece música? Pois é, bem-vindos à fase da paixão. É uma delícia, eu sei. Mas, como psicanalista, meu papel é tirar um pouco desse transe para a gente olhar o que está acontecendo "sob o capô". Porque o início de um relacionamento é um dos momentos mais férteis, mas também um dos ma

O "Ninho Vazio" é um marco psicológico brutal. Você passou 20, 25 anos sendo "mãe de fulano" ou "pai de ciclano". Sua rotina era pautada pelas necessidades, horários e problemas deles. E, de repente, o silêncio da casa se torna ensurdecedor. O que sobra quando o papel de cuidador em tempo integral se encerra? 🔴 O Confronto com o Espelho (e com o Parceiro) O maior desafio do ninho vazio não é a saudade física dos filhos, mas o reencontro com a própria identidade. Muitos pais

Todo relacionamento é um espelho impiedoso. Não cria problemas novos – revela os velhos, aqueles que você enterrou, ignorou ou fingiu que não existiam. Entra achando que vai "salvar" o outro, e sai (ou fica) confrontando o caos dentro de si. Medo de abandono? Ferida de rejeição? Carência crônica? Seu parceiro não inventa isso. Ele só acende a luz no porão escuro da sua psique. E aí, ou você cura, ou repete o ciclo até colapsar. Vamos dissecar como isso acontece. Se reconhecer

Todo casamento passa por 6 fases bem definidas. Não é teoria bonita de livro de autoajuda. É o que eu vejo, dia após dia, no consultório: casais que entram cheios de sonhos e saem carregando cicatrizes – ou saem inteiros, porque escolheram atravessar o fogo. A maioria desiste na fase 3. Por quê? Porque é ali que o amor para de ser sentimento e vira escolha crua. É onde o conto de fadas desaba e a vida real entra em cena. Mas quem passa, constrói algo raro: um laço maduro, res

Vocês já pararam pra pensar quantas brigas começam com algo pequeno? Uma louça na pia. Um tom de voz. Um "você sempre". Um silêncio que pesa. E depois? A coisa explode, vira discussão sobre tudo — o passado, o futuro, a mãe do outro, o caráter de cada um. E no final, ninguém resolve nada. Só fica o cansaço e o rancor. Eu quero te fazer uma pergunta bem honesta (e com carinho, como sempre): vocês brigam porque não se entendem… ou porque não sabem parar antes de explodir? Porqu

Tem casal que briga pelo tom. Tem casal que briga pela frequência. Tem casal que briga porque um fala demais e o outro não fala nada. Mas, no fundo, o conflito nem sempre é sobre o que está sendo dito. Muitas vezes, é sobre como cada um aprendeu a existir emocionalmente no mundo. E é aqui que muita gente se perde. Porque não, homens e mulheres não são “espécies emocionais opostas”. Mas, sim, muitas vezes foram ensinados a lidar com sentimentos de maneiras radicalmente diferen

Sabe aquele "frio na barriga" que a gente sente no começo de uma relação? Às vezes, ele não é paixão. Às vezes, é o seu instinto avisando que algo está fora do lugar. Mas a gente é mestre em justificar o injustificável, não é? A gente vê o sinal vermelho, mas pensa: "Ah, é só o jeito dele", "Ela teve uma infância difícil", "Com o tempo, eu ajudo a mudar". E assim, você vai avançando o sinal, ignorando o alerta e entrando em um caminho que, lá na frente, vai te custar muito ca

O Dia da Mulher veio. Teve flor, teve post bonito, teve "parabéns por ser forte", "parabéns por ser guerreira", "parabéns por dar conta de tudo". E agora? Agora que o 8 de março passou, que as homenagens foram feitas, que o algoritmo já mudou de assunto… eu quero fazer uma pergunta que fica: o que você está carregando que ninguém está vendo? Porque tem uma diferença enorme entre ser celebrada um dia e ser enxergada o ano todo. E a equidade — essa palavra que apareceu em posts

Tem um tipo de silêncio que descansa. A conversa termina, cada um vai pro seu canto, o clima abaixa, o corpo volta pro lugar. Esse silêncio é pausa. Ele organiza. Mas tem outro tipo de silêncio que pesa. Que ocupa a casa inteira. Que vira um terceiro no relacionamento. E o casal nem percebe quando começa a viver assim: juntos no endereço, separados no afeto. Então eu vou começar do jeito que eu costumo começar: o silêncio que existe aí na sua casa está protegendo a relação… o

Tem gente que tem medo da própria raiva. Tem gente que se orgulha dela. E tem gente que jura que não sente raiva nenhuma — mas o corpo denuncia, a ironia escapa, a paciência evapora, o relacionamento fica pesado… e a pessoa ainda diz: “eu tô bem”. Então eu quero começar com uma pergunta simples (e bem honesta): a sua raiva é permitida… ou ela só aparece quando vira explosão? Porque a raiva não é o problema. O problema é o que a gente aprendeu a fazer com ela. Raiva não é falt

Morar junto parece um passo “natural”, né? Começa com uma escova de dente na pia. Uma roupa que fica. Um “já que você dorme aqui todo dia…”. Quando você vê, tem um contrato invisível rodando na relação — e quase ninguém parou pra ler as letras miúdas. E é aí que eu quero te fazer uma pergunta bem direta (e bem amorosa também): Vocês querem morar junto… ou vocês querem fugir da parte chata de construir um combinado? Porque morar junto não é só dividir o aluguel. É dividir roti

2026 não precisa ser “o ano em que você tentou melhorar a vida sexual”. Pode ser o ano em que você finalmente parou de repetir o mesmo roteiro e começou a viver a sua sexualidade com mais verdade, mais presença e menos culpa. E antes que você pense “lá vem mais uma lista de dicas”, respira. Sexualidade não é checklist. É termômetro. Ela mostra como anda sua relação com o seu corpo, com o seu desejo, com a sua liberdade… e com a forma como você se permite sentir. A verdade des

Chegamos àquele momento do ano em que as listas de metas começam a pipocar por todos os lados. Emagrecer, viajar, mudar de emprego… Mas e o seu relacionamento? Ele está na sua lista de prioridades para 2026? Ou será que, mais uma vez, ele vai ficar à mercê do acaso, da rotina e da inércia? Pense por um instante: como você descreveria a “casa” que você e seu parceiro(a) têm construído? É um lar acolhedor, com cômodos bem definidos, onde cada um se sente seguro e pertencente? O

Vamos colocar uma coisa na mesa de uma vez por todas: o amor não é leve. Eu sei. A sociedade, os filmes, as músicas românticas... tudo conspira para nos fazer acreditar que o amor verdadeiro é uma brisa suave, um campo de margaridas, uma nuvem cor-de-rosa onde tudo flui sem esforço. E qualquer coisa que se pareça com trabalho, desafio ou desconforto é um sinal de que o relacionamento "não é para ser". Eu estou aqui para estourar a sua bolha. E digo isso com todo o carinho e c

Você já se olhou no espelho e sentiu que a roupa que você está vestindo simplesmente não te serve mais? Não é só uma questão de tamanho; é uma questão de estilo, de fase, de quem você se tornou. Agora, imagine essa mesma sensação, mas aplicada à sua vida. Você está carregando pesos, mantendo hábitos, preservando relações ou sustentando crenças que, no fundo, não te cabem mais ? Aquelas coisas que te apertam, te incomodam, te arranham, mas que você insiste em manter por pura..

"Amor, a partir de agora a gente combina que...", "Vamos combinar que você vai me avisar quando for chegar tarde", "A gente combinou que iríamos dividir as tarefas". Quantas vezes essas frases já ecoaram no seu relacionamento? E, mais importante: quantos desses combinados realmente são cumpridos? A verdade é que fazer combinados é fácil. Difícil é mantê-los. E mais difícil ainda é saber o que fazer quando eles são ignorados, esquecidos ou, pior, quebrados deliberadamente. Eu

Ano novo, vida nova. Quantas vezes você já ouviu e repetiu essa frase? E quantas vezes, lá por fevereiro, você já estava de volta aos velhos hábitos, com a lista de resoluções engavetada e a sensação de que nada mudou? A gente ama a ideia do recomeço. A virada do ano é como um portal mágico que promete apagar o passado e abrir um futuro cheio de possibilidades. E essa energia é potente! Mas, para que o "Feliz 2026" seja realmente um divisor de águas, a gente precisa parar de

Chegamos àquela época do ano em que somos bombardeados por luzes brilhantes, jingles de Natal e mensagens de “paz, amor e prosperidade”. As redes sociais viram um mar de famílias perfeitas e celebrações impecáveis. Mas vamos ser sinceras: para muitas de nós, o fim de ano é menos sobre magia e mais sobre pressão . Pressão para estar feliz. Pressão para presentear. Pressão para comer e beber demais. Pressão para responder às perguntas inconvenientes da tia. Pressão para fingir

Vamos encarar uma verdade desconfortável: seu parceiro (ou parceira) decide ir para a terapia. E qual é a sua primeira reação? Medo. Insegurança. Um frio na barriga. "Ele(a) vai descobrir que não me ama?" "Vai ver que eu sou o(a) problema?" "Será que a terapeuta vai me odiar?" "Vai mudar tanto que não vai mais me querer?" Se essas perguntas ecoam na sua cabeça, respira fundo. Você não está sozinha(o). Mas eu estou aqui para te dizer uma coisa: o maior presente que seu parceir

Vamos falar de algo que, para muitas mulheres, ainda é um mistério, um tabu ou, na pior das hipóteses, uma fonte de frustração: o prazer. Sim, o prazer sexual, o prazer no corpo, o prazer na intimidade. Não aquele prazer forçado, performático ou que serve para agradar o outro, mas o seu prazer autêntico, vibrante e liberador. Se você já se sentiu desconectada do seu próprio corpo, fingindo orgasmos para "terminar logo" ou simplesmente aceitando que "é assim mesmo", pare tudo.